Ну такого порой наговорят наши детки, хоть стой хоть падай.

Порой не знаешь куда от стыда деваться, хотя на самом деле ОЧЕНЬ смешно.

Собрала подборочку подобных высказываний (своих и чужих детишек :-) ) все, что когда-то слышала, видела или читала :-)

- Аленке было почти два года. Еду в автобусе с малой на руках. Рядом - чуть ли не рота солдат, все моей доче улыбаются. Та в ответ ясным солнышком. Уже и воздушные поцелуи поотправляла, и постеснялась, и глазки построила.
И, как последний аргумент симпатии моей побегайки к особо улыбчивому солдатику, она резко дергает меня за борт сарафана, оголяет мне грудь и спрашивает:
- Дядя, сисю хочешь?
При учете, что мы к тому времени уже полгода как от такого кормления отказались, я не успела отреагировать быстро:(

- Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девочкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне БАРБИИИИИ....", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.

Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
-"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: - "Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал :
-"Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

- Утро, кухня, хмурая дочь
- Завтракать не буду, чай не буду... потому что я хочу бутерброд и кока-колу..
Не менее хмурая бабушка:
- Лучше поешь-ка кашки, это полезнее..
Хмурость дочери перерастает в моментальную обиду:
- Почему это я должна есть какашки???

-Сын за праздничным столом на дне рожденья у соседской (к счастью) девочки. Папа девочки разливая напитки обращается к нему и происходит короткий диалог.
- А Вам что налить, молодой человек, сока или колы?
- Обычно я пью водку, но сейчас можно и шампанского.

- (рассказала знакомая)

Лето, двор, на площадке гуляют куча мамочек с детишками.

Кристинка оглядывается по сторонам и вдруг истошно орет: "Смотри!  Ебут!" показывая куда-то пальцем

Все оглядываются , у кого-то срывается: "Кого?"

Я красная как рак говорю дочери: "Нельзя такие слова говрить!"

Доча отвечает: "Почему нельзя? Вон ведь ебут!" и снова показывает пальцем.

Приглядевшись в указанном направлении  я обнаруживаю на майке у мальчика верблюда и понимаю, что она всего лишь пыталась сказать - Смотри! Верблюд! :-)

- В детском саду. Воспитатель жалуется, что Саша с двумя мальчиками засунули за шиворот другому пацаненку собачью какашку. Мама приходит в себя от шока и начинает воспитательную беседу. Саша, не дожидаясь развязки, преданно смотрит маме в глаза и сообщает - "Мамочка, ты не волнуйся! Я её палочкой подцеплял, а руками не трогал!"

- Кирилл (в то время 5-6 лет) крутится под ногами на кухне, я готовлю, по ТВ урчит какая-то документальная передача о проституции.
- Мама, я чиво-то не понял, кто такие проститутки?
- Нууууу... эээээ... это такие женщины, которые любят мужчин и за это просят у них деньги.
- Так ты тоже проститутка? Ты же любишь папу и всё время говоришь ему "Дай денег!"

- Однажды вечером в магазине. Настя кладёт на кассу два батончика «Пикник» и громко, с выражением, изрекает:
— Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы...

- Бабушка привела Сончу ко мне на работу. Та рассказывает, что произошло за день, интересуется - как я проводила время без неё (дочь оставалась ночевать у бабушки).
В моем кабинете спрашивает:
- А ты сегодня без меня брала с собой спать лошадку?(мягкая игрушка)
Я:
-Нет, забыла, сегодня со мной спали кошки.
Дочь, демонстративно выходя в парикмахерский зал, где куча народу, громко:
-Мама! Ты как всегда! Отдаёшь меня бабушке и спишь с кем попало!
Фены замолкли....

- - Бабушка, бабушка, я хочу конфету!
- Сначала будем обедать, а потом будет конфета
- Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!

- По рынку везу в коляске Машу. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками.
Едем мимо винограда:
Ребёночек:
- Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка?
Тётя протягивает ей гроздочку.
- Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь....

- История из детства моего мужа. Бабушка и дедушка оба педагоги.
Внук(картавя): Деда, ты дурак!!!!
Дедушка(невозмутимо): Я не моряк.
Внук: Я сказал - ты ДУРАК!!
Дедушка: Да не моряк я, с чего ты взял!
Внук(раздраженно): ДУ-РР-ААК!
Дедушка(все так же невозмутимо): я же тебе говорю - я НЕ МО-РЯ-К!
Внук идет к бабушке, которая всегда на его стороне,и в надежде найти у неё поддержку говорит:"Бабушка, деда ДУРАК!!", бабушка отвечает:"Санечка, дедушка никогда не служил во флоте."

- У неторопливо одевающейся дочки спрашиваю: "Аня, я тебя до светлого будущего ждать буду?" На что дочка отвечает: "Ну мама в твоем возрасте я бы на светлое будущее уже не надеялась".

- Дочь подружки, Лиза, недавно выдала.
Ехала с папой в маршрутке проведать маму в роддоме. Смотрела в окно качала ногой. Потом тяжело вздохнула:
- Остались мы с тобой одни, папочка...
Пассажиры, понятно, начали жалеть девочку-сироту, ну и в разговоре выяснилось, что мама в роддоме
- Ой, девочка, ты не плачь, вот мама купит тебе братика и вернётся
- Купить - у нас денег нет - рожать поехала